Ms. Nothing.

Seguramente, si algún día llegaran a toparse conmigo descubrirían que mi escritura es un personaje opuesto a mí. No obstante, es lo que me gustaría ser. Me explayo en el teclado porque me trago palabras en la vida. Los tuteo y los convierto en psicólogos y amigos porque soy una antisocial. Cuento mis peores pensamientos porque siempre respondo con sonrisas. A veces soy la lastimera timidez en persona, otras veces tengo altibajos: picos de complicidad con recién conocidos, ganas de tomarme todo el alcohol que siempre me prohibí, ganas de mandar a todos al lugar que les corresponde y después, otra vez, vuelve la sonrisa falsa a mi rostro. No soy nada sino un cuerpo, flotando invisible. Lleno de palabras a las que temo decir, insultos que comen mi alma y no pueden ser olvidados, pensamientos como piezas de un rompecabezas que se mueven rápido y son imposibles de atrapar y poner juntas. Y que literalmente me rompen la cabeza. Yo soy demasiado y luego, nada, nada de nada. Pretendiendo ser de nuevo una versión mejorada de mí, ese alter ego inventado, escondida de por vida en la net.

Autodestructivo como yo.

Desde que tengo memoria, sin que recibiera una explicación a cambio, comprendí que la soledad era parte del trayecto en este pequeño proyecto llamado vida. Y esto muy a mi pesar duele en el cuerpo, enferma. Que no tener en quien apoyarse te destruye poco a poco. Los cuentos de hadas son sólo eso, cuentos, no se asemejan ni en una pizca a la dura realidad. Intuir que la confianza es para pocos privilegiados me costó más de una década, trastabille más de una vez con cada amigo que al parecer no era tan amigo. Pero ser humano es errar, tropezar con la misma piedra y volverte a levantar. Gracias a ello aprendí, aprendí que poca gente vale la pena, que poca gente se toma en serio una amistad fuera del interés. Claro que ya no resisto ni cinco minutos más de esto psicodolores autodestructivos, que empecé a guardarme cosas, y entonces, lentamente, comencé a guardarme todo. Tengo secretos ahora, secretos que permanecen a un brazo de distancia, detrás de una puerta, a kilómetros más allá de la sociedad. Es confidencial que escribo y sobre todo que existe mi queridísimo Blog. Nadie sabe sobre algunos capítulos de mi autobiografía futura. Quién se imaginaría que esquivo las comidas, que a veces ansió con enorme desesperación desaparecer. Se muy bien que estoy mal en eso, nunca entendí como se llegaba a ese punto y heme aquí ahora. En cuatro días se avecina mi cumpleaños número diecisiete y como es de esperar va a ser un fiasco. Parece que no lo voy a festejar, la voy a pasar encerrada en mi casa. Puede que aparente ser una amargada, pero es que ni siquiera tengo a quien invitar a "festejar" mi vida.

What is hiding in those weak and sunken eyes.

Me falta el aire. Se siente como si me estuviera ahogando. Como si me estuvieran estrangulando todos los problemas que me rodean. Todas las complicaciones que no deberían tener importancia y toda la mierda que no debería existir. Ninguno de los dedos apuntan con sentido alguno y nadie tiene la culpa de todo esto. Todo se reduce al hecho de que al menos a mi me importa y lo frustrada que eso me vuelve. Lo frustrada que estoy de que me preocupo por algo que no debería, algo que simplemente a nadie le importa. Estoy harta de la gente. Estoy harta del tiempo, y estoy harta de esta vida que de alguna forma se las arregla para que repentinamente yo signifique una nada para todos. Nada debería tener importancia, debería dejar que las cosas sean como son. Pero, ¿dónde es que me ha traído todo esto? Derecho al punto exacto en el que estoy ahora.

| No quiero maquinarme con cosas que sólo yo considero importantes. Tal vez sea yo la que este mal, la que le falte una vuelta de tuerca más. |

No hay nada más triste en el mundo que esta soledad.

No hay nada más triste que no tener un oído que te escuche, un hombro que te aguante, unas palabras que te alegren. No hay nada más triste que ser ignorado por las personas a las que llamas amigos, que la mayoría de ellos sean más que nada por interés, que se emparejen entre ellos y desaparezcas de su pequeño mundo de importancia, que estar moribundo de la depresión y ni se pispeen. No hay nada más triste que descargarse escribiendo a puros desconocidos a los que se pueden llamar más amigos que unos cuantos con los que compartís tu día a día. No hay nada más triste que no gustarle a nadie, que en dieciséis años de vida ni un mínimo amor correspondido golpeó a tus puertas. No hay nada más triste que dejar de creer en el amor. No hay nada más triste que una familia corrompida y enemistada por el dinero, que unos agonicen solos sin que nadie recuerde el día de mañana que estaban ayer, y, que otros de los que fallezcan sean los más grandes de tu vida, tu viejo y tu abuelo. No hay nada más triste que esperanzarse al reverendo pedo, que dejar de esperar cosas buenas de la gente solo para no salir lastimado. 

No hay nada más triste en el mundo que mi soledad.

¿Alguna vez de te despertaste y te diste cuenta que no le gustas a nadie y, no sé, que tampoco les importas?

Chica de ojos tristes.

Me está faltando una seguridad que sentía antes, en especial entre mis propias amistades. No quiero saber nada sobre pasar tiempo fuera de la escuela con ellas, mejor dicho, me ganan las ganas de querer ir derecho a casa y tirarme una siestita. Podrán decirme antisocial, no lo niego pero no es ese el por qué. Es que tengo una sensación sin nombre que me pesa y solo quiero ahogar mis penas comiendo galletitas sonrisas y viendo películas de romances como tanto necesito en la realidad. Estoy un tanto melancólica y con muy baja autoestima. No puedo atribuir mis sentimientos a nada ni nadie, existen porque sí, porque se les dio la gana de arruinarme la semana. Por momentos prefiero ser acompañada por la soledad más que nadie, sólo con ella puedo mostrarme tal cuál soy sin remordimientos. Memorandum: Necesito un mejor amigo/a con urgencia.

Dominguicidio.

Semana tras semana siempre lo mismo, llega el fin de semana y me agobia la soledad. Se convirtió en un ritual hasta llegado el punto que, a pesar de que esté superando mi  timidez y me entretenga por unas cuantas horas con amigos y conocidos, vuelvo a recaer en él ni bien pongo un pie en la casa. Mi alma zozobra mientras que el vacío se acrecienta. Una vez mi mente sola consigo misma estoy a voluntad de la conocida y amiga mía, la angustia. Ni siquiera tener sólo un día libre de la semana me hace sentir útil, me falta hacer algo, me falta algo, necesito algo y no se que es. Espero que esto sea pasajero o no se que será de mi, mi santo teclado y la memoria de mi netbook. Quién sepa, avise.

El color de ayer.

Es tan ridícula mi desolación. Espero quieta la razón que me presente alguna revelación.