Construyes un mundo de magia porque tu vida real es trágica.

El sentimiento de completo desinterés y el sentimiento de sentirse vivo y feliz. Estoy viva y feliz y nada ni nadie lo cambiará. Nuestro pasado nos crea, desde quebrarnos a enseñarnos como vivir y amar, o desde hacernos fuertes hasta destruirnos. Una vez pasé mí tiempo construyendo paredes a mí alrededor. Las construí tan fuertes de modo que nadie fuera capaz de volver a lastimarme. Odié la sensación de ser vulnerable y no quise lastimar. Volqué la mayor parte de mi dolor emocional sobre mí y me sentí segura. Estaba segura escondida detrás de esas paredes y segura sabiendo que nadie podría derribarlas. Pero alguien lo hizo y me convertí en lo que juré nunca más volver a ser, vulnerable. Así es como es el amor, así es como es la vida. Vulnerabilidad y dolor. No vivís hasta que caes y no caes hasta que te convertís en una personita vulnerable.

No es la caída la que te obliga a volver a levantarte, sino la experiencia que atravesamos.

La vida te tira abajo pero también tiene la tendencia de recogerte de vuelta.

Home sweet home.

Mi mente es un pequeño mundo lleno de dudas, temores, conflictos, personas y personajes que no logran escapar al exterior.

Mi mente es un refugio donde mi imaginación vuela libre, mis sentimientos fluyen y mi pensamiento no tiene censura.

Mi mente es mi única compañía. Mi mente es mi hogar. Mi hogar dulce hogar.

Destroy what destroys you.

Parecía ayer cuando bromeábamos acerca de nuestros sentimientos. Todo lindo hasta que yo tomé la mentira como verdad y se pudrió todo. Tenía la esperanza que detrás de tanto circo por ahí había un magia sin trucos. Por tu lado te viste complicado y por el mío había caído rendida a tus pies. A tus pies, a tus brazos, a tu boca y las dulces palabras que salían de ella. Y cuando lo bueno se acerca es porque lo malo viene detrás. Te odié, odié esos mismos pies, brazos, boca y palabras estúpidas que salían de ella. Me sorprendió un ataque de rencor-dolor, algo así como el despecho. Borré tu celular, te eliminé del msn y arranqué cada hoja en que aparecían tu nombre con el mío. Te eliminé de mi vida en un abrir y cerrar de ojos. Te volviste un extraño. Te ignoré hasta que pude. Hasta que pude porque no te bastó, querías más de mi autodestrucción. Tremendo insaciable terminaste siendo. Empezaste desde cero: un saludo, una mirada, una insinuación, una que otra copita y porro demás y te vi dando vueltas a mi alrededor. Pero al fin y al cabo no hiciste nada. Nunca haces nada. Y yo me quedo con las ganas porque vuelvo a ser la misma pelotuda de antes. Vuelvo a la salida de donde partí y a la mierda  con el casillero donde estaba. Te odio y a la vez tengo ansias de más. A fin de cuentas me convertí en una maldita adicta a vos. Una masoquista.

Y no, no me alcanza con dedicarte mil entradas.
Ahí te va la mil y una.

Rompecorazones.

Nunca fuimos nada, nunca te dije lo que sentía pero bien que lo sabías. "No te quiero lastimar" me decías en joda como también decías que me amabas todos los días. Bien que era joda pero me lo creí por un momento como la tremenda pelotuda que soy. Me lastimaste y me seguís lastimando tanto aunque te haya superado, superar no quiere decir olvidar. Mi basta fue cuando pegaste contra mi orgullo, con el poco que tengo no te podías meter a pisotearlo más, comentando que tenías una pesadilla conmigo, que nos casábamos. Que imbécil. Que estúpida en enamorarme de cosa tan fea tanto por dentro como por fuera. Amor ciego. No me rompiste el corazón, le pasaste con una aplanadora por encima y encima tengo que seguir soportando que cuando comenten de vos me miren esperando una respuesta, ¿una respuesta de qué? ¡Si no fuimos nada!